preskoči na sadržaj

Osnovna škola Ivane Brlić Mažuranić Koška

Login
Tražilica
Kalendar
« Srpanj 2017 »
Po Ut Sr Če Pe Su Ne
26 27 28 29 30 1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31 1 2 3 4 5 6
Prikazani događaji

Sat
Školska kuhinja

Raspored zvona

1. SMJENA (5.-8. razred)

Sat

Vrijeme

1.

8:00 – 8:45

2.

8:50 – 9:35

3.

9:50 – 10:35

4.

10:40 – 11:25

5.

11:30 – 12:15

6.

12:20 – 13:05

2. SMJENA (1.-4. razred)

Sat

Vrijeme

1.

13:30 – 14:15

2.

14:20 – 15:05

3.

15:20 – 16:05

4.

16:10 – 16:55

5.

17:00 – 17:45

Brojač posjeta
Ispis statistike od 3. 4. 2013.

Ukupno: 126799
Ovaj mjesec: 1053
Anketa
Koristim li svakodnevno internet upravo zbog Facebooka?



Korisne stranice

  

 

Prijevoz učenika putnika

 

A tjedan

Ledenik

06:45

Andrijevac

06:50

Branimirovac

06:55

Lug Subotički

06:55

Topoline

07:10

Normanci

07:10

Niza

07:45

 

B tjedan

Topoline

06:50

Normanci

06:50

Ledenik

07:05

Andrijevac

07:10

Branimirovac

07:15

Lug Subotički

07:15

Niza

07:45

Vrijeme u Koški
Vrijeme dodatak
Grb općine Koška

Glazbena slušaonica

Glazbena riznica

Arhiva

Časopisi

Edukativne igre

Vicevi
Administrator / datum: 10. 5. 2013. 13:09

Dođe Ivica doma iz škole i pita tatu: tata dali se znaš potpisati?

Tata: Naravno!

Ivica: A u mraku!

Tata: Što uopće pitaš!

Ivica: Dobro onda ću ja ugasit svijetlo a ti ćeš potpisat moju knjižicu.

 

Dođe sin od mafijaša kući i kaže: tata dobio sam jedan!

Tata: Zašto?

Sin: Učiteljica iz matematike me ispitivala ; ali bez brige nisam ni riječi progovorio.

 

Pita učiteljica đake: "Znate li što je faraon?" 

Javi se mali Perica: "Učiteljice, ja znam." 

Učiteljica će na to: "Dobro Perice, objasni nam."

Perica počne objašnjavati: To je od riječi FARATI - faram ja, faraš ti - FARA ON."

 

 Došao Ivičin tata na informacije i kaže njemu nastavnica: 

"Vaš sin prepisao je test od najbolje učenice u razredu." 

Pita nju tata: "A kako znate da je on prepisao od nje, a ne ona od njega?" 

"Znam tako što su im prva tri zadatka jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica ni ja!"

 

Učiteljica: "Koja je reljefno najviša regija u Hrvatskoj?"

Učenica: "Nizinska Hrvatska!!!"

 

Učiteljica :"Kako se zove prostor oko kuće, ali književno?" 

Učenik: "Kućodvor!"

 

Učiteljica pita učenika: "Nabroji neke organe." 

Učenik: "Srce, pluća, jetra, burek...."

 

Učiteljica pita Ivicu: "Koliko je dva i dva?"

Ivica 'ko iz topa odgovara: "četiri". 

Na to će učiteljica: "Sjedni, pet."

Ivica: "Aaaaaaa, da, da pet!"

 

Doveo Ivica djeda na roditeljski sastanak, a pita ga učiteljica:"Ivice zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak?" 

A Ivica će: "Zato što jedino on slabo vidi."

 

Učiteljica: "Koji je najčešći odgovor učiteljima?"

Učenik: "Ne znam!"

 

Dolazi mali Perica kući iz škole, pa će roditeljima: "Danas zamalo da ne dobijem peticu!"

A oni začuđeno: "Kako zamalo?"

Perica: "Pa dobio dečko do mene!"

 

Učiteljica: "Hoćeš ti onda odgovarat?" 

Učenica:"A ne bih ja pisala usmeni!"

 

Ivica: "Što znači engleska riječ "why"? "

Petra: "Zašto."

Ivica: "Ma nemam neki razlog, zanima me tek tako."

 

Dolazi Ivica sretan kući i kaže tati da je naučio brojati do pet i počne brojati 2,3,4,5 

Tata: "A gdje ti je jedan ?"

Perica: "Ostao u zadaćnici."

 

Učiteljica: ''Ivice, opet nisi bio u školi ?'' 

Ivica: ''Baka mi je bila  smrtno bolesna !? '' 

Učiteljica:  ''Uvijek ista isprika.'' 

Ivica:  ''I mi već sumnjamo da baka glumi !? ''

 

Učiteljica: "Kada  kažem  da  sam  bila  lijepa, to  je  prošlo  vrijeme, je  li  tako  Ivice?" 

Ivica: "Da, učiteljice, tako  je."

Učiteljica: "Ali, ako  kažem  da  sam  lijepa, onda  je  to, Ivice, što ??!"

Ivica: "Onda  je  to  šala, učiteljice!"

 

Učiteljica pita: "Koji je glavni grad Amerike?"

Učenica razmišlja, pa kaže: "Ne znam učiteljice, Afrika?!"

Chuck Norris je 2 puta brojio do bezbroj.

 

Zašto plavuša u ponoć stoji na vrhu zgrade sa otvorenim sendvičem? Čeka zvijezdu majonezu.

Otišli Mujo i Haso u lov  i Haso se sruši, a Mujo zove hitnu: - Halo hitna, prijatelj mi se srušio i ne diše. - Polako, prvo moramo biti sigurni da je mrtav - reče njemu službenik - Tišina.

 

Chuck Norris je skupio sve Pokemone i još dva.

 

Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita: - Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka! - A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša.

Zavodi Mujo Fatu: - Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta! - Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?

 

Vratio se Mujo iz Njemačke pun para. - Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso. - Čistim atomske bombe. - reče Mujo. - A što te nije strah da ta bomba ne eksplodira? - upita ga Haso. - A baš mene briga, nije moja. - reče Mujo.

 

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar : - Oprostite, ovo je švedski stol. A na to će Mujo: - Dignut ću se ja kad šveđani dođu.

 

Hodaju Mujo i Haso putem. Pita Mujo Hasu: - Znaš li koja je razlika između policajca i magarca? Pritom naiđe policajac i zaprijeti Muji pendrekom: - DA ČUJEM KOJA JE TO RAZLIKA? Mujo sav prestrašen odgovara:- Nikakva! - I ja mislim da je nikakva! - Odgovori policajac.

 

Došao Mujo kod Boga i pita ga: A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda? A Bog će njemu : Miljardu godina. A Mujo će opet: A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna? A Bog će mu: Miljardu kuna? A Mujo se misli pa mu kaže: Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu? A Bog će mu : Ma pričekaj samo sekundu.

 

Stoji dida na sred mosta, prodaje novine i viče: - 10 žrtava! 10 žrtava! Zastaje neki čovjek pa će zainteresirano: - 10 žrtava? Ajde, daj da vidim... Dida ga gurne s mosta: - 11 žrtava! 11 žrtava!

 

Dođe svećenik i vozač autobusa kod svetog Petra da im odluči gdje će, u raj ili pakao. Kaže Petar, svećenik u pakao, a vozač u raj. Svećenik sav zaprepašten, pita, pa kako to on svećenik u pakao, a vozač u raj. Nato će Petar: "Kad si ti držao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga da samo ostanu živi."

 

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu: - Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala. Na to će druga plavuša: - Možda si krivo brojala.


[OPŠIRNIJE]



RSS


preskoči na navigaciju